婚姻经营：无性婚姻真的走不下去吗？-我问答网

说实话，这个问题我被问过不下一百次。每次在后台看到，都有点揪心。毕竟，性生活这事儿太私密了，能问出口，说明是真的痛苦——而且不只是身体上的，更多的是那种“我们还算夫妻吗”的迷茫。

先别急着判死刑

很多人一听到“无性婚姻”，脑子里立马蹦出“感情破裂”“名存实亡”这些词。可实际上，医学上对无性婚姻的定义是：一年内性生活少于10次。注意啊，是少于10次，不是零。所以你可能以为的无性，其实还没到临床标准呢。对吧？别自己吓自己。不过话说回来，数字是冷冰冰的。真正的痛苦，是那种被拒绝的羞耻感，或者明明躺在一张床上，中间却像隔了条银河。我有个来访者跟我说，她跟老公已经三年没有过了。不是没提过，是提了之后老公说“太累了”，然后翻身继续刷手机。她当时眼泪就下来了——不是因为没做爱，而是觉得被无视了。这种情感上的冷暴力，比性本身更伤人。

问题到底出在哪儿？

得，我们得剥洋葱。无性婚姻很少是单一原因。可能是： – 生理问题：比如激素水平下降、产后恢复不佳、慢性疾病。这个最容易被忽略，尤其是男的，死要面子不说。 – 心理疙瘩：记仇了！上次吵架你说他“不行”，他记到现在。或者压力大到根本没有欲望。 – 关系失衡：一方像保姆一方像巨婴，谁会想跟巨婴上床？对吧。 – 本来就是无性恋者：这个概率小但存在，有些人天生对性没兴趣，逼也逼不来。

我见过最离谱的案例，是夫妻俩为了买房假离婚，结果复婚后，男人觉得那张纸就像诅咒，再也没碰过妻子。妻子后来才知道，那段时间他生意失败，觉得自己不配。你看，绕了多大个弯子。所以别光盯着“他不爱我了”这个结论，挖掘根源才是正经事。不然你换个人，可能同样的问题换个包装又来了。

那还能维持吗？

问这话的，多半是想得到“能”这个答案，但又不敢相信。那我就直说了：能，但要看双方意愿。如果两个人都觉得无所谓，比如老年夫妻、情感连接足够深、或者双方达成共识开放式关系（这个争议大，另说），那完全没问题。但如果是单方面痛苦，就是问题了。我特烦那种“都老夫老妻了，要什么性生活”的论调。这跟“都这么胖了还吃什么肉”一样，是傲慢的忽视。欲望是本能，压抑本能去迎合对方的不作为，迟早要出事。我见过表面恩爱夫妻，私底下各玩各的；也见过彻底没有性，但每天牵手散步、眼神拉丝的神仙伴侣。所以关键根本不是性，而是双方是否在这段关系里感受到被爱、被尊重。💡 那如果你就是不甘心，怎么办？

重建亲密性，试试这些野路子

别去报什么“夫妻亲密关系课”了，很多人第一反应是抗拒。先从小动作开始。我让一个来访者，一个月不主动提性生活，但每天必须深度拥抱20秒——对，计时的那种。你猜怎么着？第一周她老公僵硬得像块木板，第二周开始回抱，第三周某天早上，老公主动亲了她额头。后来她跟我说，感觉像重新谈了一次恋爱。❗ 还有个更狠的：分床睡。你没看错，不是分房，是分床。给彼此空间，把睡眠质量先提上来。少了“今晚要不要”的压力，反而可能莫名其妙地滚到一起。这招对因焦虑导致无性的夫妻特别管用。当然也有人分了床就再也回不去了，看人。说实话，性只是婚姻的冰山一角，水面下的东西复杂多了。但正因为复杂，我们才不能偷懒。用一句特别不专家的话收尾吧：俩人都舒服的关系，怎么过都行；只有一方舒服，迟早得翻船。别等翻船了再喊救命，现在就可以试试扔个救生圈过去。哪怕只是一个真诚的、“我们聊聊”的眼神呢。

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